Tele van a faszom

Se szabályok, se jólneveltség, hiszen nyaralunk. Mindent szabad. Nyomjadgeci!!!

A tínédzser

Ha én be akarok ugrani a vízbe a medence széléről, akkor beugrok baszod. Faszér' úsztál alám, nincs szemed, nem láttad, hogy ott őgyelegtem a medence körül?!?! Kitalálhattad volna, hogy hamarosan gondolok egyet, és hopp beugrok.

Ha fiú vagyok, ordítva kommunikálok. Akkor is, ha egy törülközőn ülök azzal, akivel beszélek. Ezt elsősorban azért teszem, hogy a lányok figyelmét felkeltsem.

Ha lány vagyok, nyihogok. Néha a fiúk viccein, néha azon, hogy milyen hülyén nyihogok.

A rüfke

Minek mennék a szemeteshez? Ez a kis kolbispapír/üccsisflakcsi/taknyoszsepi a fűre baszva, majd otthagyva nem zavar senkit. Komposztálódik, szebb lesz a fű. Védem a környezetet, ez a geci meg még be is szól!!! Szemeteshez menni amúgy sem sexy. Ha a szarást egész nap visszatartom, nehogy valaki meglássa, hogy én is szoktam, majd pont a szemetesnél fogok mutatkozni...

A vízbe mielőtt belemennék, óvatosan beleérintem a lábam, de már azelőtt felszisszenek, mielőtt beleér az ujjam. Mindig maximumon szisszenek, 35 fokos termálvíznél, 24 fokos úszómedencénél egyaránt. Nem mintha olyan sűrűn mennék be a vízbe. Leázik a sminkem, lejön a szempillám, vizes lesz a fürdőrucim. A sminkemet mondjuk amúgy is meg kell igazítanom, mert összekente ez a kurva szállodai fürdőköpeny és/vagy a napozóágy.

Mr. és Mrs. Fuksz

Öt killa arany alatt nem ember az ember. Vízbe nem nagyon merek belemenni, mert lehúzna a cucc. A nyaralás azzal tellik, hogy nézem, néznek-e az arannyal. Én így élek.

Család

Kölkeimmel szigorúan egy még gyermektelen fiatal, vagy egy idős, nem gyermekeikkel nyaraló, nyugodtan beszélgető/olvasgató pár mellé telepszem, akiket a kis ördögfiókáim a folyamatos bömbölésükkel kikészíthetnek. Szenvedjen más is a kis ebadtáktól.

Ajtóban, járdaszűkületnél, folyosón döntési pont van, hogy merre menjünk, mit csináljunk. Asszonyt, férjemuramat, nagymamát, két éves kiskölköt ott kell megkérdezni, hova szeretne menni. Néha pár paraszt nem veszi figyelembe, hogy mi épp tanácskozunk, és szeretné használni az ajtót/járdát. Ilyenkor ezt gondolom: Nem látod, hogy nem férsz át mellettünk? Nem bírsz ki öt kibaszott percet, amíg tanakodunk? Micsoda emberek vannak! És szúrósan nézek. Egyszer szóvá is tettem, hogy ne tolakodjon, épp azt döntjük el, hová menjünk. Erre visszakérdez, hogy mér' indultam el, ha még nem tudom, hova akarok menni? Mivan? Ezt nem is értem...

Napozóágyból, padból legalkább kétszer annyit kell foglalni, mint ahányan vagyunk. Ugyanezt megteszem a szálloda saját medencéjénél, mielőtt lejövünk a városi strandra (hátha még oda is benézünk).

Család/Kiskölök

MINDENKINEK látnia és figyelnie kell, ahogy fejest ugrok a medence széléről. Anyuúúúúuú!!! Figyeeeeelsz?!?! Apuuuúúuu te is? Apuuúuúuúuúuúuúu!!! Apúuúuúuúuuúuúuúúúúúúuúúuúuú. Nagyiiii. Anyu már nem figyel.. Figyeeeeljjj! Apu? Nagyi? Karjaimat összezárom, fejem fölé emelem, nagy levegőt veszek, szemem behunyom, zutty. Szerencsére nem látom, hogy a kezeim merőlegesek a felsőtestemre, és nem ugrok, hanem dőlök, és nem fejes, hanem hasas.

Ennyi kisgyerek van rajtam kívül is a strandon? És alig páran bőgnek? Na majd én!

Család/Asszony

Én vagyok a feleség, így a napomnak azzal kell telnie, hogy mindenki felett tyúkanyóskodom. Egy perc békét nem hagyok nekik, érezzék, hogy szeretem őket.

Család/Férjuram

A strandon támadnak a legjobb politikai és gazdasági ötleteim, a gazdaságpolitikai ötleteim meg feromen... fernomeno... frenomanomál... szuperfaszák. Gyorsan meg is osztom sógorral, haverral stb. naná, hogy ordítva. A szezon elmélete: a devizahitelesek megsegítése. Figyejjé! A frankhitelt át kell alakítani forintosra, 160-as frankáron, amin a zemberek felvették. A rohadék banknak meg ki kell kötni, hogy nem emelhet átfolyamot, ezen ne nyerészkedjen. Igen, nekem is van frankhitelem, miért kérded?

 Szerencsére általában ritkán kell laborra menni, ma speciel pont kellett.

Kabát, táska, esernyő, pisi lekvárosüvegben, beutaló a kézben. Ja, lófaszt, előtte napon időpontot kellett kérni (időpont = BÁRMELYIK nap 8:15-től).

Na szóval T+1 napon kabát, táska, esernyő, pisi, beutaló a kézben, sorbanállás. Sorra kerülök, kapok pici poharat és 3 papírt a beutaló helyett, és az utasítást, hogy előbb vérvétel, és utána vizeletminta.

Megfordult a fejemben, hogy megszabadulhatnék a pisisköcsögtől és a kispohártól, ha előbb leadnám a vizeletmintát, de mivel külön kérték, hogy előbb vérvétel, nem mertem megcserélni a sorendet (hátha még ragasztanak/írnak valamit a poharamba (vagy a magyar egészségügyet ismerve befőttesgumi-színkóddal látják el)). Mert ha előbb leadom a kispoharat az anyaggal, és kiderül, hogy még kellett volna a pohár, mit csinálok? Kóstoljam tán végig a mintákat, hogy kiderüljön, melyik volt az enyém? Nem mintha olyan gyakran innám a pisámat, hogy felismerném.

Szóval amit lehetett (pisis szatyor, esernyő, táska), bűvészmozdulatokkal (se asztal, se semmi, ahova ideiglenesen lepakolhatnék, amíg pakolok) felügyeskedtem a fogasra a folyosón, de a többit (kispohár, kabát (iratokkal, pénztárcával), papírok) magamnál tartottam. Mindezt úgy, hogy közben áll az ember a szűk folyosón a sorban, a sarkán meg tipor a mögötte álló.

A vérvétel viszonlag simán lezajlott, épp csak nem jött vér a jobb karomból, így a balt is szúrni kellett. Ezt követően a jobb könyökömet beszorítva, bal kézzel a hajlatomra szorítva a gézt, illetve ezzel egy időben bal könyököm beszorítva, jobb kezemmel bal hajlatra gézt szorítva kellett volna fognom a kabátomat, a kispoharat és a maradék egy papírt, továbbá a fogasról a táskámat, esernyőmet és a pisibefőttet leemelnem. Baleset nem történt, megoldottam, a könyökszorítást és gézfogást spóroltam ki a műveletből.

Ezt követően a sloziban lefejtettem a pisikompótot a kispohárba, kezet mostam és eljöttem.

Fikázni persze könnyű, hogyan lehetne jobban? Nehéz megmondani. Mindenkinek külön fülke, és az orvos megy oda a vérért? Kicsit túlzás.

De mondjuk, ha van normális ruhatár (nem osztályonként, hanem központilag a földszinten) és leadhatom azt a kurva húgggyot, még mielőtt szúrnak és gézt kell szorítanom, máris nem lett volna ma miről írnom.

Hogy utálom amikor egy cipőboltban a dobozokban csak egy fél pár cipő van, és a párját ki kell kérni a próbához.

Mert ugye az ember felpróbálja a fél párat, ha tetszik akkor leveszi, vissza a saját cipőt, keres egy eladót, bemutatja a dobozt és a cipőt, hogy ehhez kéne a másik fele, csókolom, megkapja, saját cipő megint le, teljes pár fel, és vagy jó vagy nem.

Hát, ez csak ilyen rövid lett. De a faszom ettől még tele van...

Szép koratavaszi reggel köszöntött ránk ma reggel, minden flottul ment, amihez csak hozzákezdtem (nem égettem oda a pirítóst, nem vágtam le az orrom a borotvával, kaptam madáreleséget a piacon).

Aztán megérkeztem a Szentendrei HÉV Békásmegyer megálló peronjára.

A 8:26-ost mondjuk pont lekéstem, pedig ez üres HÉV szokott lenni (teli HÉV: Szentendréről jön, 75%-ban tele van; üres HÉV: Békásról indul, és üres amikor beáll az állomásra (és így van ülőhely)).

Kicsit gyanús volt, hogy 8:28-kor miért van ennyi ember, ekkor már sejtettem hogy ezzel az utazással még tele lesz ma a faszom.

8:34-es a következő HÉV, erre várt a Nép. 8:31-kor bemondta a "Hangos", hogy technikai okok miatt Békásmegyer és Batthyány tér megállók között a HÉV nem közlekedik. Ezen a vonalon HÉV-pótló autóbuszok közlekednek.

Na, mindenki átfittyent a 11-es út alatti aluljárón, én személy szerint 8:33-ra értem oda ahol a pólóbusz szokott megállni.

Két busz állt bent, mindkettő 160-as, elöl egy régi Ikarusz, mögötte egy új Volvo. Az Ikarusra felszálltak ezren, és elment. Pár perc múlva a Volvo is kinyitotta az ajtókat, és felszálltak rá 2000-en. Alig akart beindulni, majd ment öt métert, rángatózva, félig-meddig leffuladva, és lerohadt. Az emberek persze kérdezgették egymástól, hogy "mire várunk?". Na vajon, mire. Nem volt furi hogy rángat a busz és hörög a motor?

Ja, ha már emberek: biztos veletek is fordult már elő, hogy a járda szélén a padkától 20 cm-re álltok, buszra, villamosra ilyesmire várva. És akkor megjelenik egy mamóka vagy egy kis picsa, lelép az útra, majd onnan fellép a padkakőre, így hátrébblökve téged, és lényegében eléd tolakodva. Na speciel, ezzel is tele szokott lenni a faszom. (Izmozni nem szeretek, hogy nem engedem fellépni, mert ha elbassza valami, akkor baszhatom)

Időközben a pótlóbuszoknak se híre, se hamva, ekkor volt 8:48, a pótlóbusz-megállóban várakozás 15. perce.

Ekkor a távolból üvéltés hangjait hozza a szél: "Hölgyeim és Uraim! A műszaki problémát elhárítottuk, a HÉV újra közlekedeik."

Vissza a peronra, százezer ember, de a 8:53-asra felfértem, és végigheringeztem az utat az Árpád-hídig.

A késlekedés nem volt még fél óra sem (nekem legalábbis), így a faszom elsősorban nem emiatt van tele a BKV-val, hanem a balfék tájékoztatásért.

Pótlóbusz?! Negyed óráig sehol majd "megjavul" a HÉV? Ha nem javul meg, akkor mikor indultak volna el azok a nyamvadt buszok, és ami a fő, mikorra értek volna Békásra?

Nem lett volna jobb először csak annyit bemondani, hogy technikai nehézségek vannak, kérjük türelmüket? És aztán vagy azt hogy ok, ez lerohadt, pótlóbusz lesz (és akkor tényleg jönnek is buszok), vagy azt hogy előre láthatóan 15 perc múlva újraindul a forgalom?

"Mindenki tudja" egyébként, hogy ezek a fagyasztott húspogácsák jobbára hasonlóan készülnek, mint a virsli, azaz az ilyen-olyan maradékok, gyengébb minőségű alapanyagok mennek a levesbe (darálóba), ehhez jön 2 rész ízfokozó, 3 rész állagjavító, 4 rész tartósító, és még 2 rész "E-vitamin". Ezt a remek masszát szépen formába (kiscsillag, kiskacsa, kisfaszom) préselik, panírozzák, oszt' hadd szóljon.

Éppen ezért határoztam el a múltkor, amikor megkívántam egy kis rántott cuccost (és nem volt kedvem a két szelet rántott húsért henteshez menni, klopfolni, három tányért összelisztezni - tojásozni - prézlizni stb.) és beruháztam némi fagyasztott készítménybe, hogy NEM FOGOK ócska granulált/ragasztott/formázott förmedvényt venni, hanem minimum középárfekvésű, SZELET-jellegű (azaz a hús egyben van) terméket vásárolok.

Hosszas keresgélést követően sikerült is kiválasztanom egy majdnem legdrágább, egyértelműen rántott SZELET meghatározású sütnivalót. Hát lehetett volna több sütnivalóm, mert miután kisütöttem kiderült, hogy rendesen át lettem kúrva a palánkon.

Na, jöhetnek a képek:

Itt elsőnek a csomagolást érdemes megnézi, könnyfakasztóan gyönyörű rántotthúsok, salátaágyon. A tekintet ezt követően téved a bal oldali gúlában látható fagyott állapotú termékre (a "szelet" vastagsága szívfacsaróan valószínűtlen, és már a sütés kezdete előtt sejtetni engedi, hogy ezzel ma még tele lesz a faszom).

Gyönyörűen látszik az adalékanyagoktól püffedt, nedvedző húsdarálmány.






 

A panír elválik a darálmánytól, mint búza az ocsútól.







 

A panír öngyilkos lett.










 

Vihar utáni csend...








 

Az egész ment a szemétbe, egy falatot nem bírtam enni belőle. Érdemes mégegyszer összehasonlítani a csomagoláson lévő fényképet a "tányérkész" eredménnyel.

Szerintem jogosan van tele a faszom a lehúzós fagyasztott kajákkal. Nektek?