Se szabályok, se jólneveltség, hiszen nyaralunk. Mindent szabad. Nyomjadgeci!!!
A tínédzser
Ha én be akarok ugrani a vízbe a medence széléről, akkor beugrok baszod. Faszér' úsztál alám, nincs szemed, nem láttad, hogy ott őgyelegtem a medence körül?!?! Kitalálhattad volna, hogy hamarosan gondolok egyet, és hopp beugrok.
Ha fiú vagyok, ordítva kommunikálok. Akkor is, ha egy törülközőn ülök azzal, akivel beszélek. Ezt elsősorban azért teszem, hogy a lányok figyelmét felkeltsem.
Ha lány vagyok, nyihogok. Néha a fiúk viccein, néha azon, hogy milyen hülyén nyihogok.
A rüfke
Minek mennék a szemeteshez? Ez a kis kolbispapír/üccsisflakcsi/taknyoszsepi a fűre baszva, majd otthagyva nem zavar senkit. Komposztálódik, szebb lesz a fű. Védem a környezetet, ez a geci meg még be is szól!!! Szemeteshez menni amúgy sem sexy. Ha a szarást egész nap visszatartom, nehogy valaki meglássa, hogy én is szoktam, majd pont a szemetesnél fogok mutatkozni...
A vízbe mielőtt belemennék, óvatosan beleérintem a lábam, de már azelőtt felszisszenek, mielőtt beleér az ujjam. Mindig maximumon szisszenek, 35 fokos termálvíznél, 24 fokos úszómedencénél egyaránt. Nem mintha olyan sűrűn mennék be a vízbe. Leázik a sminkem, lejön a szempillám, vizes lesz a fürdőrucim. A sminkemet mondjuk amúgy is meg kell igazítanom, mert összekente ez a kurva szállodai fürdőköpeny és/vagy a napozóágy.
Mr. és Mrs. Fuksz
Öt killa arany alatt nem ember az ember. Vízbe nem nagyon merek belemenni, mert lehúzna a cucc. A nyaralás azzal tellik, hogy nézem, néznek-e az arannyal. Én így élek.
Család
Kölkeimmel szigorúan egy még gyermektelen fiatal, vagy egy idős, nem gyermekeikkel nyaraló, nyugodtan beszélgető/olvasgató pár mellé telepszem, akiket a kis ördögfiókáim a folyamatos bömbölésükkel kikészíthetnek. Szenvedjen más is a kis ebadtáktól.
Ajtóban, járdaszűkületnél, folyosón döntési pont van, hogy merre menjünk, mit csináljunk. Asszonyt, férjemuramat, nagymamát, két éves kiskölköt ott kell megkérdezni, hova szeretne menni. Néha pár paraszt nem veszi figyelembe, hogy mi épp tanácskozunk, és szeretné használni az ajtót/járdát. Ilyenkor ezt gondolom: Nem látod, hogy nem férsz át mellettünk? Nem bírsz ki öt kibaszott percet, amíg tanakodunk? Micsoda emberek vannak! És szúrósan nézek. Egyszer szóvá is tettem, hogy ne tolakodjon, épp azt döntjük el, hová menjünk. Erre visszakérdez, hogy mér' indultam el, ha még nem tudom, hova akarok menni? Mivan? Ezt nem is értem...
Napozóágyból, padból legalkább kétszer annyit kell foglalni, mint ahányan vagyunk. Ugyanezt megteszem a szálloda saját medencéjénél, mielőtt lejövünk a városi strandra (hátha még oda is benézünk).
Család/Kiskölök
MINDENKINEK látnia és figyelnie kell, ahogy fejest ugrok a medence széléről. Anyuúúúúuú!!! Figyeeeeelsz?!?! Apuuuúúuu te is? Apuuúuúuúuúuúuúu!!! Apúuúuúuúuuúuúuúúúúúúuúúuúuú. Nagyiiii. Anyu már nem figyel.. Figyeeeeljjj! Apu? Nagyi? Karjaimat összezárom, fejem fölé emelem, nagy levegőt veszek, szemem behunyom, zutty. Szerencsére nem látom, hogy a kezeim merőlegesek a felsőtestemre, és nem ugrok, hanem dőlök, és nem fejes, hanem hasas.
Ennyi kisgyerek van rajtam kívül is a strandon? És alig páran bőgnek? Na majd én!
Család/Asszony
Én vagyok a feleség, így a napomnak azzal kell telnie, hogy mindenki felett tyúkanyóskodom. Egy perc békét nem hagyok nekik, érezzék, hogy szeretem őket.
Család/Férjuram
A strandon támadnak a legjobb politikai és gazdasági ötleteim, a gazdaságpolitikai ötleteim meg feromen... fernomeno... frenomanomál... szuperfaszák. Gyorsan meg is osztom sógorral, haverral stb. naná, hogy ordítva. A szezon elmélete: a devizahitelesek megsegítése. Figyejjé! A frankhitelt át kell alakítani forintosra, 160-as frankáron, amin a zemberek felvették. A rohadék banknak meg ki kell kötni, hogy nem emelhet átfolyamot, ezen ne nyerészkedjen. Igen, nekem is van frankhitelem, miért kérded?
